The Nice Guy and the Vulnerability Beneath

A reflection on avoidance, conflict, and the fear that keeps us pleasing, and how spaciousness includes rather than escapes the vulnerability at its core.

The Nice Guy and the Vulnerability Beneath

A reflection on avoidance, conflict, and the fear that keeps us pleasing, and how spaciousness includes rather than escapes the vulnerability at its core.

You were speaking about this idea of avoidance, and there is something I do as well. I am afraid of conflict. But I see that the more space I have for love, the more I see how that fear is just an illusion. And yet my fear feels very real, so sometimes I don't engage. I don't ask for things. I don't want to be too much, because I'm afraid of that energy. I'm simply avoidant. I'm relating to that in a way, but also giving place to something else, something new that isn't just that. So maybe this is more of a share than a question.

I'm glad it resonates. What we were talking about is very universal, so it has value and can resonate. For me, I was a nice guy my whole life. But the point is that the antidote to that is not to become a mean guy. That's not the solution. It's to become who you are and what you are, and to be free. Sometimes that is not being nice, and sometimes it is being nice, and sometimes it's a million other ways of being.

These conditionings we have, for example the nice guy you're referring to, come from a certain belief system. That belief is chosen in order to avoid certain feelings, pains, and sensations related, for example, to conflict.

I see it coming up. It still comes up, but now it can meet something new, an energy that has more space, something that isn't just the interpretation. And I could maybe love it a little bit more.

Yes, love your experience, even if it's painful and reactive. Be caring toward that. Let it be so. Then you'll be more able to act in a way that risks more conflict, that risks you feeling the vulnerability.

Anger and withdrawal as forms of not feeling

That vulnerability is not the same as going into a rage. Rage is a way of not feeling. We think we're in a lot of feeling, but it's just anger. It's a disconnection from the pain, a numbness. And then some people go into a cutoff instead, into a pleasing energy, which I might prefer over the anger. But it's really the avoidance of that vulnerability and possible pain: being used, being taken advantage of, all that.

So I think it comes back to love again, to the spaciousness. When I sense that there is spaciousness, I know the fear dissolves a little.

That vulnerability is at the core of that spaciousness. The spaciousness can't exclude it. Otherwise it's an avoidance.

Would you say it's like coming face to face with that?

I'm not sure of those words. It's simply the openness, the willingness to experience that, and something new.

What is actually new

There is always something new right here. If it's not new, it's your thinking. The only thing that's not new is the belief that you've been here before. It's all new.

Thank you. Have a lovely day.

You too. Take care.

El Buen Hombre y la Vulnerabilidad que Subyace

Una reflexión sobre la evitación, el conflicto y el miedo que nos mantiene complaciendo, y sobre cómo la amplitud incluye, en lugar de escapar, la vulnerabilidad que reside en su centro.

Estabas hablando de esta idea de la evitación, y hay algo que yo también hago. Le tengo miedo al conflicto. Pero veo que cuanto más espacio tengo para el amor, más veo cómo ese miedo es solo una ilusión. Y, sin embargo, mi miedo se siente muy real, así que a veces no me involucro. No pido cosas. No quiero ser demasiado, porque le tengo miedo a esa energía. Simplemente soy evasivo. Me estoy relacionando con eso de algún modo, pero también dándole lugar a algo más, algo nuevo que no es solo eso. Así que quizás esto sea más un compartir que una pregunta.

Me alegra que resuene. De lo que estábamos hablando es muy universal, así que tiene valor y puede resonar. En mi caso, fui un buen hombre toda mi vida. Pero la cuestión es que el antídoto para eso no es convertirse en un hombre malo. Esa no es la solución. Es convertirse en quien eres y lo que eres, y ser libre. A veces eso es no ser amable, y a veces es ser amable, y a veces es un millón de otras formas de ser.

Estos condicionamientos que tenemos, por ejemplo el buen hombre al que te refieres, provienen de cierto sistema de creencias. Esa creencia se elige para evitar ciertos sentimientos, dolores y sensaciones relacionados, por ejemplo, con el conflicto.

Lo veo surgir. Todavía surge, pero ahora puede encontrarse con algo nuevo, una energía que tiene más espacio, algo que no es solo la interpretación. Y quizás podría amarlo un poco más.

Sí, ama tu experiencia, aunque sea dolorosa y reactiva. Sé afectuoso hacia eso. Deja que sea así. Entonces serás más capaz de actuar de una manera que arriesgue más conflicto, que arriesgue que sientas la vulnerabilidad.

La ira y el retraimiento como formas de no sentir

Esa vulnerabilidad no es lo mismo que entrar en furia. La furia es una forma de no sentir. Creemos que estamos sintiendo mucho, pero es solo ira. Es una desconexión del dolor, un adormecimiento. Y luego algunas personas entran en un corte en su lugar, en una energía complaciente, que yo quizás prefiera a la ira. Pero en realidad es la evitación de esa vulnerabilidad y del posible dolor: ser usado, que se aprovechen de uno, todo eso.

Así que creo que vuelve de nuevo al amor, a la amplitud. Cuando percibo que hay amplitud, sé que el miedo se disuelve un poco.

Esa vulnerabilidad está en el centro de esa amplitud. La amplitud no puede excluirla. De lo contrario, es una evitación.

¿Dirías que es como ponerse cara a cara con eso?

No estoy seguro de esas palabras. Es simplemente la apertura, la disposición a experimentar eso, y algo nuevo.

Lo que es verdaderamente nuevo

Siempre hay algo nuevo aquí mismo. Si no es nuevo, es tu pensamiento. Lo único que no es nuevo es la creencia de que ya has estado aquí antes. Todo es nuevo.

Gracias. Que tengas un hermoso día.

Tú también. Cuídate.